Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weier.
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft auf ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!" ____________________________________________________
Was dauert länger? Einen Schneemann oder eine Schneeblondine zu bauen? Schneeblondine! Du musst ja noch den Kopf aushöhlen. ____________________________________________________
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: "An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?"
Sagt die andere: "An einem Freitag!"
Darauf meint die erste: "Scheiße, hoffentlich nicht der 13." ___________________________________________________
Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon".
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: "Hallo, hallo, ist da jemand?"
Ein Müllauto auf der Straße. So breit, dass kein Vorbeikommen ist. Kommt eine Frau von hinten aus ihrem Auto. "Ich wollte euch nur mal sagen, wie toll ihr das alles macht und das es schrecklich wäre, wenn niemand diese Arbeit macht!" So geht das ca. 15 Minuten, dann geht sie wieder zum Auto und steigt ein. Spricht sie ein Insasse vom Rücksitz aus an. "Und konnten Sie etwas erreichen?" Sie: "Tut mir leid, die sind so stur, die lassen nicht mit sich reden. Aber keine Sorge", sagt sie weiter, "der Taximat zählt nicht soooooo schnell."
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie INSEKTEN sind! ---------------------------------------------------------------------------------- Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen! ---------------------------------------------------------------------------------- Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin! ---------------------------------------------------------------------------------- Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt, sie kommen aber reichlich spät! ---------------------------------------------------------------------------------- Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: - "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: - "Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: - "Was soll ich gesagt haben?" ----------------------------------------------------------------------------------
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!". Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef*ckt!" Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, f*cken ihn und dann wird er angezündet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!" ---------------------------------------------------------------------------------- Was ist die Rodeo Stellung? Er nimmt sie von hinten, fasst ihr an die Brüste und sagt:"Geil, die fühlen sich fast so an wie die deiner Schwester." Dann versucht er 3 Minuten oben zu bleiben. ---------------------------------------------------------------------------------- Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 m groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 m groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond, 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?" "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
Ruft jemand beim Technik-Support an: Mein PC funktioniert nicht mehr. Support: Was ist auf dem Bildschirm zu sehen? Kunde: Nichts, alles stockduster! Support: Ist der Cursor zufällig da? Kunde: Nein, ich bin alleine hier.
Naja ich nehm auch mal einen, der ist aber schon alt ^^
Also.
Der Arzt ruft einen Patienten an. "Sie müssen gleich vorbei kommen!" Der Patient macht sich gleich auf den Weg. Beim Arzt angekommen... Der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute zuerst, Sie haben noch 48 h zu leben." Der Patient: "Oh mein Gott, was ist denn da noch die schlechte Nachricht?" Der Arzt darauf: "Ich versuchte Sie bereits seit 36 h zu erreichen. . . . . . "
Konsolen-Orbit
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13.10.2012 18:07
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